fotovivo

То фиш-ай, то монокль)
сама себе напомнила старинный "график успеваемости"
и не теряющий актуальности бородатый анек:

Январь. Фотографировал сегодня своего котика на мыльницу. Ужасно. Нужно всё-таки покупать зеркалку. Присоветовали Nikon D300. Вот теперь-то начнётся.

Февраль. Понял, что китовая оптика меня категорически не устраивает. Ни тебе звенящей резкости, ни размытия, да и бокэ нервное какое-то. Снимал котика, усы нечёткие, сплошное мыло по краям.

Март. Купил Nikkor 17-55/2.8 Резкий как бритва. Снимал котика, виден каждый усик. Вот теперь-то начнётся.

Апрель. На кроп снимают лохи. Купил полнокадровую Nikon D700 - снимаю теперь котика в темноте на ISO 25600. Кэнон сосёт. 17-55 пришлось заменить на 24-70.

Май. Мне не хватает диапазона фокусных расстояний. Котик прячется на шкафу. Купил 14-24/2.8 и 70-200/2.8 VR Снимаю котиков на соседних крышах.

Июнь. Понял, почему настоящие фотографы снимают фиксами. Купил портретник 85/1.4 Снимал котика - усы в фокусе, остальное приятно размывается. Вот теперь-то начнётся.

Июль. Прочитал на форуме, что нет у современной оптики художественного рисунка. Купил по случаю старые мануальные фиксы 50/1.2 и 85/2.0 Пытаюсь поймать котика в фокус, не даётся, зараза.

Август. На фотосайте освистали моего котика. Завален горизонт. Купил углепластиковый штатив Manfrotto с уровнем. Вот теперь-то начнётся.

Сентябрь. Нет, что ни говорите, нет у цифры пластики. Купил профессиональную Nikon F6. Любуюсь благородным плёночным зерном. Только кошачья шерсть на сканах раздражает.

Октябрь. В фотолаборатории запороли мне плёнку с новыми фотографиями моего котика. Купил увеличитель Durst, теперь печатаю сам. Котик научился жить при красном свете фотофонаря.

Ноябрь. Мудрость приходит с опытом. Продал всё никоновское барахло какому-то чайнику вместе со специальным шкафом для хранения оптики, купил Leica M7. Вот это, я понимаю, рисунок. Только котик норовит съехать в край кадра, привыкаю учитывать параллакс.

Декабрь. Понял, каким дураком я был. Продал лейку, купил Хассельблад (думал сначала взять Бронику, но решил, что хватит компромиссов). Чтобы докупить цифровой задник, хотел продать несколько фотографий котика, но фотосток их не взял. Пришлось продать машину. На цифрозадник не хватило, зато у меня теперь есть студийный свет.

Январь. Хассельблад тяжёлый, зараза - упал на котика. Зато он теперь на трёх лапах медленнее ползает, удобнее снимать. Да и фотографии получаются драматичнее.

Февраль. Ну наконец-то. Хассель лежит в шкафу, снимаю котика на Хольгу-пинхол. Получил лестные отзывы в anti_photo, только почему-то все считают, что это автопортрет.

Март. Ура!!! Только котика жалко. Принёс сегодня домой карданную камеру 4x5", показал котику, а он мяукнул жалобно так, доковылял до подоконника и сиганул с шестнадцатого этажа. Спустился, сфотографировал кровавые лохмотья на мобилу - на память. Смеху ради повесил фотку на фотосайт - а она стала фотографией дня. Теперь вот понимаю, что если б его прямо с балкона телевиком снять сквозь ветки - было бы ещё круче. Надо будет всё-таки цифрозеркалку снова прикупить - на всякий случай... И парочку котиков. Всё ещё только начинается!


У меня похожие "вехи" :)
"Ура, папину камеру дали погонять!" - "наконец-то новый фотик: Смена8М!" - "слайдовская пленка-это круто" - "Агат-72 кадра-вот то что надо!" - "первая цифра-целых 275мгб!" - Соло-на-мыльнице-жизненная позиция(одним движением из сумочки) - Олимпус 1.8F(А зеркалки - для понтовщиков!) - ЕOS1100 (хуже мыльницы, зачем я его только купила?) - "а ваще-т он ничётак" - первый полтинник - Сигма 18-250 (и хорош на этом зоопарк сменной оптики собирать!) - "ну только еще фиш-ай поиграться" -штатив и фикс 500mm(мне-цена-понравилась; вместо телескопа) - МОНОКЛЬ-почти как папина Смена!
А на графике - чуть-чуть за "снимаю на автомате" в сторону "ручные настройки".
Как раз неавтофокусное баловство и подвигло выбраться из зоны комфорта )

+3 )

fotovivo




А так же, пользуясь случаем хочу сообщить, что голосование в НеКонкурсе отражений завершено, все желающие волеизъявились, жюри удаляется на совещание.
Занесла нелегкая на рыбаловский форум - как водится в запросе ничего и близко не было рыбацкого -
зато увидела, как народ развлекается, "уловом" похваляются

Описание рыбы: покрышка старая - использованная и пришедшая в негодность.
Выведена в категории "Рыбный лов - Курилка" в связи с ухудшением экологии и связанным с этим сокращением поголовья сапогов.
Классический хищник, не брезгующий и растительной пищей. "Обитает" во всех водоёмах, где ступала нога "человека на колёсах".
"Питается" самой разнообразной наживкой, которая проплывает рядом с ней.
Способ ловли основной - донка, спиннинг, поплавок; клюет днем и ночью.


С таким аппетитом добычу выкладывают, аж самой захотелось


- Вон она, притаилась!

Cочной упитанной покрышки у меня нет,
есть маленькая тапочка, зато явно с солидным морским стажем :

fotovivo
Эй, чувяк, ты слишком долго плавал!
fotovivo


И там люди работают

Заглянуть под кат >>> )

Прозаическое -





Валерий Куклин

ЛЮДОЕД

Пьеса-шутка


Действующие лица:

ЛЮДОЕД

ВЕДЬМА

ПЕРВЫЙ ПОСЕТИТЕЛЬ

ВТОРОЙ ПОСЕТИТЕЛЬ

ТРЕТИЙ ПОСЕТИТЕЛЬ

ЧЕТВЕРТЫЙ ПОСЕТИТЕЛЬ

ПОСЕТИТЕЛЬНИЦА

Примечание: Роли всех посетителей может играть один актер или одна актриса.

Сцена представляет собой приемную с сидящей за столом перед пишущей машинкой секретаршей. Это ВЕДЬМА. На вид это весьма довольное собой существо женского пола, одетое элегантно, при короткой юбочке, при изящных ногах и фигуре, с пышной прической. Работать она, конечно, не желает, то есть вместо печатания занята тем, что пилочкой обрабатывает свои огромные красные ногти. При этом напевает очередной шлягер.

Двери в кабинет и входные для посетителей какое-то время закрыты. На первой двери висит большая табличка на веревочке, на табличке написано:


ЛЮДОЕД.

Прием круглосуточно

На второй двери нет таблички, там просто накарябано: "ВХОД".

Раздается осторожный стук. ВЕДЬМА не реагирует.

Стук повторяется Потом входная дверь слегка приоткрывается. Заглядывает ПЕРВЫЙ ПОСЕТИТЕЛЬ (в дальнейшем просто ПЕРВЫЙ).

ПЕРВЫЙ: Можно?

ВЕДЬМА не реагирует..

Тогда ПЕРВЫЙ осторожно, бочком, протискивается в дверь.

ПЕРВЫЙ: Можно?

ВЕДЬМА не реагирует.

ПЕРВЫЙ скукоженный мужичонка, в замызганном костюме, смотрит заискивающе, говорит жалобно, просяще. В руке у него лист бумаги.

ПЕРВЫЙ: Здрасьте.

ВЕДЬМА не реагирует.

ПЕРВЫЙ (громче): Здрасьте.

ВЕДЬМА (отрываясь, наконец, от своего занятия): Ну? (на ПОСЕТИТЕЛЯ не смотрит).

ПЕРВЫЙ: Мне вот (протягивает бумагу)

ВЕДЬМА (равнодушно): Нет его (возвращает взгляд к ногтям).

ПЕРВЫЙ: Но как быть? (хлюпает носом).

ВЕДЬМА (смотрит в его сторону): Что у тебя?

ПЕРВЫЙ: Бумага.

ВЕДЬМА: Ну?

ПЕРВЫЙ: Чтобы явился.

ВЕДЬМА (безразлично): Завтра. (опять смотрится в зеркало).

ПЕРВЫЙ: Что?

ВЕДЬМА(повышает голос): Завтра, говорю!

ПЕРВЫЙ вздрагивает и, еще более ссутулившись, бредет к выходу.

ПЕРВЫЙ (в дверях): До свидания. Извините. (уходит)

ВЕДЬМА продолжает мурлыкать мотивчик и драить ногти.

Свет мигает, то есть прошли сутки.

В дверь вновь протискивается бочком ПЕРВЫЙ ПОСЕТИТЕЛЬ.

ПЕРВЫЙ: Здравствуйте.

ВЕДЬМА: Ну?

ПЕРВЫЙ: Явился

ВЕДЬМА: Завтра.

ПЕРВЫЙ: Но я был Вчера.

ВЕДЬМА: Ну?

ПЕРВЫЙ: Сегодня это завтра.

ВЕДЬМА: И что?

ПЕРВЫЙ: Я пришел.

ВЕДЬМА: Сказано: завтра.

ПЕРВЫЙ ПОСЕТИТЕЛЬ совсем никнет и линяет, как-то бочком, бочком исчезает за входной дверью, чтобы после очередного мигания света появиться едва живым и изможденным.

ПЕРВЫЙ: Здрасьте.

ВЕДЬМА: Завтра.

ПЕРВЫЙ: Вопрос жизни и смерти.

ВЕДЬМА: Завтра.

ПЕРВЫЙ: Судьба человеческая.

ВЕДЬМА: Завтра.

ПЕРВЫЙ: Иначе смерть.

ВЕДЬМА (отложив пилочку): Сказано: завтра, значит завтра.

ПЕРВЫЙ: Ох! (медленно оседает на пол)

ВЕДЬМА нажимает на кнопку на столе звонок появляется из своего кабинета ЛЮДОЕД. Это солидный мужчина с животиком, в прекрасно сидящем на нем деловом костюме-тройке, в зубах- сигара.

ЛЮДОЕД (к ВЕДЬМЕ): Чего ты?..

ВЕДЬМА (кивает в сторону лежащего ПЕРВОГО): Да вот

ЛЮДОЕД: Когда?

ВЕДЬМА: Только что.

ЛЮДОЕД (наклоняется над ПЕРВЫМ, принюхивается, кивает с довольным видом): Свежак. ( ухватывает ПЕРВОГО за ногу и тащит за собой в кабинет).

ВЕДЬМА, послав вслед ЛЮДОЕДУ воздушный поцелуй, возвращается к маникюру..

Входит ВТОРОЙ ПОСЕТИТЕЛЬ (в дальнейшем ВТОРОЙ). Он моложав, одет изысканно, держится непринужденно, весел, в руках огромный кулек.

ВТОРОЙ: Привет! (передает кулек ВЕДЬМЕ): Это вам.

ВЕДЬМА (отрывает взгляд от ногтей): Что это?

ВТОРОЙ: Дефицит.

ВЕДЬМА (заглянув в кулек): Ух-ты! Где взял?

ВТОРОЙ: Секрет. Поставки регулярные. (целует ей ручку) Для вас - бесплатно. (кивает в сторону двери в кабинет): У себя?

ВЕДЬМА: Занят.

ВТОРОЙ: И для меня?

ВЕДЬМА: А ты что особенный?

ВТОРОЙ: Разве нет? (целует ее в щечку)

ВЕДЬМА: Таких пруд пруди.

ВТОРОЙ: Разве? (крепко целует ее в губы)

ВЕДЬМА (после поцелуя): Ну, что ж (встает из-за стола, поправляет прическу, одергивает платье, идет к двери, аккуратно стучит в нее)

Дверь распахивается. На пороге ЛЮДОЕД. Живот у него заметно вырос. Поверх костюма висит клеенчатый фартук.

ЛЮДОЕД: Что надо?

ВЕДЬМА (показывает на ВТОРОГО): К вам.

ЛЮДОЕД: Завтра.

ВТОРОЙ: Очень важно.

ЛЮДОЕД (сыто отрыгнув): Завтра, сказал.

ВТОРОЙ: И все-таки

ВЕДЬМА: Невмоготу ему.

ВТОРОЙ: Имею презент.

ЛЮДОЕД: Ну, ты достал (отступает от двери, делает приглашающий жест): Давай.

ВТОРОЙ, за ним ЛЮДОЕД выходят.

ВЕДЬМА садится на место, заглядывает в кулек, улыбается, правит ногти и поет песню на другой мотив.

Входит ТРЕТИЙ ПОСЕТИТЕЛЬ (а дальнейшем ТРЕТИЙ). Это взъерошенный мужчина в расстегнутом пиджаке и при плохо завязанном галстуке. Вид у него изрядно помятый.

ТРЕТИЙ: Черт знает что! Не контора, а перекресток во время автомобильного затора! Пять суток проторчал в очереди! Не спал. Жрать хочу!

ВЕДЬМА (очаровательно улыбнувшись, протягивает ему кулек): Угощайтесь.

ТРЕТИЙ: Что это?

ВЕДЬМА: Деликатес.

ТРЕТИЙ (заглядывает внутрь кулька, отшатывается): Господи! Страсти какие!

ВЕДЬМА (печально): Вам страсти, а нам это есть.

ТРЕТИЙ (держась за сердце): Ужас какой!

ВЕДЬМА: А вы как думали? С людьми работаем.

ТРЕТИЙ (сочувственно): Да, да.

ВЕДЬМА: Вот вы кто?

ТРЕТИЙ: Человек.

ВЕДЬМА: А он? (кивает на дверь, со значением поднимает палец): Понимать надо.

ТРЕТИЙ (потрясенно): Да-а!

Дверь кабинета распахивается там ЛЮДОЕД. Пузо его достигло гигантских размеров. Фартук на брюхе уже лежит. Руки бессильно висят. Глаза вытаращены. Рот раззявлен, дышит ЛЮДОЕД тяжело.

ЛЮДОЕД: Завтра.

ВЕДЬМА (вскакивает со стула, подбегает к ЛЮДОЕДУ, вытираем тому фартуком рот; ТРЕТЬЕМУ): Видите? Работаем до изнеможения.

ТРЕТИЙ: Да, конечно. Я еще ночь простою, чтобы завтра первым быть. (пятится задом ко входной двери и исчезает).

ВЕДЬМА (проводив его взглядом): А этот ничего Я бы и сама (клацает зубами).

ЛЮДОЕД (ревет): Что? Мой!

ВЕДЬМА (пожимает плечиком): Ну, ты зажрался.

ЛЮДОЕД (упрямо): Мой.

ВЕДЬМА: Да твой, твой. Не подавись, смотри.

ЛЮДОЕД: Не подавлюсь.

ВЕДЬМА: И не лопни.

ЛЮДОЕД: Не лопну.

ВЕДЬМА: На себя посмотри. Поперек себя шире.

ЛЮДОЕД: Уже.

ВЕДЬМА: Шире.

ЛЮДОЕД рычит и таращит глаза.

ВЕДЬМА (без страха, скорее даже безразлично): Ну, уже, так уже. (возвращается к столу) Перерыв?

ЛЮДОЕД ответить не успевает, ибо входит ПОСЕТИТЕЛЬНИЦА. Это девица молодая, яркая, из тех, на кого пялятся мужики из автомобилей.

ПОСЕТИТЕЛЬНИЦА: Привет! (ЛЮДОЕДУ): Я к вам.

ВЕДЬМА (ревниво): Прием окончен.

ЛЮДОЕД: Прошу! (делает приглашающий жест в сторону двери в свой кабинет).

ВЕДЬМА: Лопнешь ведь!

ЛЮДОЕД: С такой красоткой? Никогда! (весело хохочет).

ПОСЕТИТЕЛЬНИЦА (кокетливо): Шалунишка! (идет к кабинету).

ВЕДЬМА: Девушка! Одумайтесь! Он вас

ПОСЕТИТЕЛЬНИЦА: Меня? Вот еще! (входит в кабинет).

ЛЮДОЕД: Очаровательная! (закрывает дверь за собой)

ВЕДЬМА (им вслед): Ему бы только баб (начинает делать маникюр не нравится, пытается петь сбивается с мелодии): Обжора.

Раздается взрыв. Дверь кабинета распахивается и тут же захлопывается.

ВЕДЬМА поднимается, вновь оправляет на себе прическу и одежду, входит в кабинет, чтобы почти тотчас вернуться, держа пальцами одной руки фартук, а другой зажимая нос. Вешает фартук на вешалку, переворачивает табличку на двери в кабинет. Там написано:


КОНКУРС!

На должность

ЛЮДОЕДА

Возвращается к своему столу и начинает быстро печатать на машинке. Ногти летят веером. В работу она углублена и не замечает, как входит ЧЕТВЕРТЫЙ ПОСЕТИТЕЛЬ (в дальнейшем ЧЕТВЕРТЫЙ). Он одет в элегантный вечерний костюм, в зубах трубка. ЧЕТВЕРТЫЙ прокашливается.

ВЕДЬМА (поднимает голову, говорит теперь приветливым голосом): Ой! Вы к кому?

ЧЕТВЕРТЫЙ: Я ваш новый шеф.

ВЕДЬМА (радостно): Здравствуйте! (вскакивает и бежит к фартуку): Прошу! (помогает ему одеть фартук, отходит от ЧЕТВЕРТОГО, любуется им): Ах! Лучше всех!.

ЧЕТВЕРТЫЙ, надувшись от важности, степенным шагом уходит в кабинет.

ВЕДЬМА переворачивает табличку вновь, теперь там:


ЛЮДОЕД

Прием круглосуточно


ВЕДЬМА(торжественно): Следующий!

КОНЕЦ






В офисе работа почище

fotovivo


С понедельничком!
Несерьез воскресным утром



британцы отжигают
и маленькая лирическая сказка о дружбе
от ФБфрендов:

Заглянуть под кат >>> )

Вдогонку к пятничному - http://fotovivo.livejournal.com/218763.html
- Разве такие бывают? - в комментах недоумевают, -
зачем им какие-то экранные фишки, хтмлские хитрости и прочая компьютерная грамотность?
Похоже представляют себе каких-то былинных ветхих старушек в шушуне )
Это мы, дети шестидесятых-семидесятых, сегодня бабушки.
Tе же мы, которые в горы с палатками, до утра песни под гитару, "партия дай порулить!",
"пошьем фирму аддидас на машине веритас", по грунтовкам на байке с будущим мужем.

fotovivo
Первая программа "бешеный слон" на калькуляторе БК-34,
98 команд в памяти!

Кто помнит?

(Как мы изворачивались, запихивая расчеты по курсовой в сотню ячеек!

Если б разработчики осей начинали на 34-том,
нынешние операционки были бы в разы компактнее ))




Трехмерный синус распечатанный на ЦПУ. "Мультик" на Фортране.

Девяностые - "Тетрис", "Супер-Марио", Boulder Dash с детьми на телеприставке Денди.
А жизнь бурлила и била ключом. Фидо, "сетевой коммунизм" первопроходцев - всё мимо, не до того.
- Компьютер? - А зачем он нужен?
Курсовые рассчитывать уже не требуется, а остальное: - У нас на кабельном все есть, даже игры с чатом!.


Будете смеяться - интернетским премудростям я училась на курсах "Компьютерная грамотность - каждому пенсионеру",
дедушек туда метапелила (глагольная форма от "нянечка/соц.работник"), заодно и сама прониклась.
Компьютер начинали осваивать в буквальном смысле с нуля - вкл/выкл, создать папку, скопировать документ;
браузер, почта, поиск, графика и Ворд; страницы на HTML и подключение скриптов.
Книги и он-лайн ресурсы - хорошо, много чего можно найти на тематических сайтах. И упереться в какую-нибудь
пустяковую загвоздку, которую не обойдешь и наугад не подберешь - в таких случаях без подсказок в реальном
времени не обойтись. С тем, что в базовый пакет не входило - друзья помогали разобраться.
"Время собирать камни и время разбрасывать камни"
Пришло время поделиться )


Однажды это случится и с вами, насмешники нулевых годов выпуска )
Все вроде бы по прежнему, внутри ты еще такой же чумовой как и раньше, и вдруг - "дедуль, привет!"
Какую-нибудь придумают прошивку с телепатией, калоши с левитацией изобретут и за внуками не угонишься =)


fotovivo

Вдогонку ко вчерашнему, приколы с айти-форума:

Дальше >>> )

fotovivo


fotovivo
fotovivo


коль хочешь дома планетарий
смотри на лампу сквозь дуршлаг

Read more... )

fotovivo

Гугл умеет рисовать графики.
Даже весьма затейливые.
Вбейте в строку поиска формулу любви и смотрите что получится:

5 + (-sqrt(1-x^2-(y-abs(x))^2))*cos(30*((1-x^2-(y-abs(x))^2))), x is from -1 to 1, y is from -1 to 1.5, z is from 1 to 6

Read more... )



Поздравляю тех, кто празднует!
Выбери солнышко под настроение и получи свой блинчик с припеком!


Все в том же стиле "гадание по книге"
(задумываем вопрос мирозданию о чаяниях, намерениях или заботах,
открываем случайную страницу, читаем строчку наугад и - на что судьба намекает, поймет лишь тот, кто загадал :)

на этот раз подборка: Где-то-дето-стихо-тихо-тека
Запостите ответ на месте или унесите с собой.




Вот и кончились метели,
Табуретки прилетели,
На ветвях поют слоны,-
Здравствуй, первый день весны!
Ю. Мориц











С мини-конкурсом




"...Или я в масштабах ваших
недостаточно красив?"





"Бабочки-красавицы, кушайте варенье!"





"Приходи ко мне Глафира,
я намаялся один..!"



Условие прежнее - продолжить серию, до вечера воскресенья.
Мини-приз удачно-вписавшемуся )


❣❣❣❣❣❣❣❣❣❣❣❣❣❣❣❣❣❣❣❣❣❣❣❣❣❣❣❣❣❣❣❣❣❣❣❣❣❣❣❣❣❣❣❣❣❣❣❣❣❣❣❣❣❣❣❣❣❣❣❣❣❣❣❣❣❣❣❣❣❣❣❣❣❣❣❣❣❣❣❣❣❣❣❣❣❣❣❣❣❣❣❣❣❣❣❣❣❣❣


Прикол ко Дню плюшевых сердечек -
вбей в гугл запрос:

5 + (-sqrt(1-x^2-(y-abs(x))^2))*cos(30*((1-x^2-(y-abs(x))^2))), x is from -1 to 1, y is from -1 to 1.5, z is from 1 to 6
Часть 1. Заметки фотографа котиков


В следующих сериях:

Не покладая ног. Из жизни букашек

Стоп-кадры в разнобой


 



Попался!


Read more... )

А вот еще картинки с улыбкой - киса ("..эта ваша зелень":)) выиграла лавры в конкурсе про зверушек:



 


Сериал из сельской жизни: "Не покладая ног  " -





1 серия -  В поте лица


Read more... )





 Перейти к  первой серии  /  К следующей серии

Profile

rimon_fotovivo

April 2017

S M T W T F S
      1
23 4 5678
9101112131415
16171819202122
23242526272829
30      

Syndicate

RSS Atom

Most Popular Tags

Style Credit

Expand Cut Tags

No cut tags
Page generated Jul. 21st, 2017 04:33 pm
Powered by Dreamwidth Studios